NO.

Hoy escuche: y donde es el funeral, bueno puedo decir que siento que que se vive por dentro que el funeral en forma de nupcias se vive dentro de mi, y lamentablemente los finados son dos, la ilusión que me mantiene en pie y la esperanza que me da las fuerzas.............. y por favor necesito ayuda, porque sin esas dos cosas ya no tengo ni fuerzas para echar la tierra y al menos descanse en paz :/.

No se quien soy... :/

Quedate, quiero aprenderte a amar
Desnudar mi corazón sin condición
Quedate amame a mi a mas
Tu perdón es mi salvación

queria hacer las cosas bien, pero ya es muy tarde tu ya estas lejos, y yo por mas que corra y aunque pueda volar no podre llegar, porque ya tuve la oportunidad de hacerlo caminando y aun asi no lo vi no lo comprendi no lo valore .... y hoy perdí. 

Sera que realmente me gusta ser asi, sera que lo disfruto de verdad, que me hace bien comportarme asi, pero como es posible que cambie totalmente la meta que me propongo, si digo que eso no esta para nada bien, pero tampoco hago nada para cambiarlo, Que fue lo que me paso, que me trastorne tanto para ser asi ??, no es para nada una duda reptiliana, mas bien es bastante compleja, como su respuesta.

La Tormenta.

Como canalizar esta tormenta interna esta rabia, esta IRA !!, donde solo me lleva a dañar, destruir, cambiar totalmente mi juicio y lo que quiero hacer............... Si una amiga me lo dijo, queria hacer algo super lindo y por la rabia ahora solo quiero dañar, cual es la gracia de eso, porque esta en el punto donde me volvi lo que tanto le temo, donde ya no existe lo que esperaba de mi, donde digamos, estas  perdido, en algo a gran velocidad, donde no te detienes a mirar a tu alrededor, no ves lo que haces, sino que solo estas con una especie de adrenalina que colapsa cada puto centimetro de tu cuerpo, ocasiona la tormenta dentro de ti, y cuando ya tu vida se vuelve asi, cuando tu forma de actuar se torna asi, donde se apodera de ti y ya no es solo en ocaciones sino que ese eres tu, te ves en un reflejo, en una simple cuchara reflejado y ves que ya no eres el mismo, que no eres mas tu, te preguntas en que momento cambio, en que etapa se volvio y te volviste tan distinto, donde no eres capas de detenerte a ver un simple detalle de la vida, no ves colores, no sientes brisas, ni mucho menos te importan las caricias, donde te aceleras, estas en un carrusel, una moto, en todo, exaltacion total, pupilas dilatadas, se te cae el pelo, te duele la cabeza y nada ni nada hace que deje de palpitar tu cerebro, nada logra que tu pecho se relaje, que desaparesca esa presión, y no existe cosa que deshaga el nudo en tu garganta, sino que simplemente ahi que cortarlo y pides a gritos en el silencio que alguien lo haga por ti porque uno no es capas............. Talvez esto se siente estar TRES METROS BAJO EL INFIERNO :/

Chao.

No quiero seguir viviendo, no puedo con esto de saber que si no lo hubiera hecho seria todo distinto, ya no quiero sufrir esta me esta matando tan rapidamente, no quiero hacer lo mismo que la vez pasada, tengo tanto miedo, me siento tan solo, no siento que tengo a nadie, quien va a querer ayudar a un weon de mierda como yo??, quien va a querer a un maricon de mierda como yo ??, quien confiria en un ser tan despreciable, tan enfermo, tan miserable, tan acabado, en un cobarde que lo unico que quiere es escapar de esto, que se esta muriendo con esto ............................... sol se que soy el peor individuo de este planeta :/